Doblando franelas con dos amiguitas

Ciertamente muy educativo…

Manual para lidiar con una ruptura

Nadie afronta el dolor, el duelo, la pérdida y el abandono de la misma manera. Eso es algo obvio. Sin embargo, un lipero debería mantener tres cosas incólumes en una situación de este tipo, específicamente cuando sufres una ruptura sentimental. O, dicho en palabras más acordes, cuando la cuaima te manda pal coño.

Esas tres cosas que DEBEN, por sobre todas las cosas, mantenerse incólumes son, a saber:

1. La Dignidad: Señores, NO ES POSIBLE, y muchísimo menos aceptable, que un varón, un macho, UN LIPERO ande arrastrándose por el piso, llamando a la mejor amiga de la susodicha, pidiéndole que les ayude a volver, diciéndole “Dile que yo valgo la pena” o vainas por el estilo. Mientras más rápido entiendas que no ganas NADA arrastrándote y que es ella quién se lo pierde, más pronto te vamos a tener en las filas de las lipas recalcitrantes. Recuerda que un lipero debe mantener su donaire y su gallardía por sobre todas las cosas.

2. El respeto por sí mismo: Que no es necesariamente la dignidad, pero que van tan íntimamente ligadas, que parecieran ser una sola. Yo no puedo irrespetarme a mí mismo sin menoscabar mi dignidad. Y no puedo perder mi dignidad haciendo estupideces sin que ello represente una falta de respeto a mí mismo, a la lipa que orgullosamente debería portar y, en general, a la especie humana. Antes de hacer algo que atente contra el mínimo de respeto, estima y amor propios, PIENSA. Sí, chamo… yo entiendo que crees que no vas a poder seguir adelante si no tienes a la caraja el lado. Pero te recuerdo algo: Chamas que lo maman sabrosos hay EN TODOS LADOS. De nada valen los sentimientos si no vienen acompañados de ardorosas noches de sexo desenfrenado que mantengan viva la llama.

3. El Orgullo: A final de cuentas, el que la tipa te haya mandado al diablo cuando no te lo esperabas porque, según ella, “no le dabas lo que necesitaba” no es más que un golpe al orgullo. Y, como cualquier otro golpe, debe afrontarse con valentía y aguantar el chaparrón. Aquí la cosa es mantenerse de pie, orgulloso, gallardo. ¡¡No es posible que una pobre loquita de la vida te vaya a tumbar, vale!! ¿Qué vaina es? Esa güevonada de estar escuchando rancheras déjaselo a tus padres. Usted es un señor lipero y está más allá de esas pangoladas de despechos y mamagüevadas de esas.

Un lipero que se respete no se va a deambular por los sitios donde compartió con la ex (Que, a fin de cuentas, los únicos sitios que valen son donde te regaló una mamada o echaron un polvo de gallo) para recordar aquellos “momentos memorables”. Un lipero no va a taguaras de mala muerte a llorar el abandono mientras escucha guarachas. Un lipero no se tortura pensando en el “Que tal si…” ¡Nada de eso, caramba! Un lipero vé en una debilidad una oportunidad: Un lipero piensa en buscar la agenda o en revisar la lista de contactos de facebook o MSN para ver qué lobita anda pendiente por ahí. Y, créanme, SIEMPRE HAY.

Un lipero no permite que la desolación le invada. Un lipero piensa “Ya estoy soltero: ¿Dónde están el perico, el ron y las putas?” cuando finalmente se deshace del yugo matriarcal. Un lipero bendice lo bueno de las situaciones y piensa “Se acabaron los domingos en los que tenía que comerme las chancletas asquerosas que la vieja maldita esa llamaba ‘bistec’”.

Entonces, para finalizar, te digo a ti, camarada lipero, compañero de aventuras y desventuras que no estás solo, que siempre tendrás lipas amigas para ayudarte a superar las pérdidas con una visita a las “chicas malas”, con una buena película porno para que distraigas la mente en esas noches de soledad o, ¿por qué no?, en llevarte a tomarte unas curdas y picharte una lobita que te haga más llevadera la transición. Recuerda que estamos unidos por un fin común y que somos hermanos a pesar de todo.

Y pensar que aún dicen que la felación es mala

Creo que es innecesario explicarlo, pero para quienes no dominan el inglés, procedo a traducir parte de la nota…

“Estudio: El acto del felatio puede reducir significativamente el riesgo de cáncer de mama

las mujeres que practican el acto del felatio y tragan sémen en bases regulares de una o dos vecs por semana pueden reducir el riesgo de contraer cáncer mamario hasta en un cuarenta por ciento, según un estudio de la Universidad Estatal de Carolina del Norte

Los doctores jamás habrían sospechado un nexo entre el cáncer mamario y el acto de la felación, pero un estudio de la Universidad Estatal de Carolina del Norte sugiere que podría haber un importante vínculo entre ambos.

En un estudio realizado a cerca de 15000 mujeres sospechosas de realizar felaciones con regularidad durante los últimos diez años, los investigadores descubrieron que aquellas quienes de hecho habían realizado el acto con reagularidad, al menos una vez por semana, tuvieron menor propensión a contraer cáncer mamario. Sin embargo, no existía un riesgo mayor para quienes no lo realizaban.

“Creo que esto remueve la última sombra de duda de que la felación es, de hecho, un acto saludable”, dijo el doctor B.J. Sooner de la escuela Hopkins de Medicina, quien no estuvo involucrado en la investigación. “Me sorprenden estos descubrimientos, pero también estoy emocionado de que los investigadores hayan descubierto una manera relativamente sencilla de bajar la tasa de cáncer mamario”

Los investigadores revelaron que, a pesar de que el cáncer mamario es relativamente poco común, cualquier paso que se tome para evitar el riesgo sería una desición sabia.

“Sólo con una práctica regular se pueden reducir los riesgos, así que animo a todas las mujeres a que realicen felaciones como una parte importante de su rutina”, dijo la Dra. Inserta Shafteer, una de las investigadoras. “Desde que el estudio salió a la luz, trato de felar al menos día por medio para reducir mis posibilidades (de contraer cáncer mamario)”"

Tomado de La página de la Universidad Estatal de Carolina del Norte

Nota: Evidentemente, es una broma. No quiero comentarios balurdos de carajitas que se las tiran de santas diciendo “Son unos machistas”. Porque sabemos que si a nosotros nos gusta que nos den cabeza, a ustedes les encanta embutirse la salchicha en la jeta

Tensión que sólo tiene un alivio

¡¿Y yo qué COÑO de culpa tengo que tengas un mes sin tirar, mijita?!

Leo una noticia que me divierte, porque mi mente cruel de inmediato formó un comentario. Claro, en seguida pensé que no sería cierto, pero sí sirvió de algo. De ahí a resucitar mi presencia en ese blog, fue un peíto de ratón.

Leo: “Brad Pitt es el principal cebo para introducir ‘malware’ en los ordenadores.” Una de cada cinco páginas que tengan que ver con la búsqueda de este carajo te llevará a una página que, por pendej@, te instalará tremendo virus o afín en tu computadora. Y por supuesto, mi mente oscura se imaginó a una carajita quesúa buscando fotos del niño y luego llamando al novio a que le ayude a salvar la computadora que acaba de joder por birrionda. Y después tiene las santas de las que no tiene de echarle la culpa a su hermana, o Dios la libre, a su pobre madre que seguro ni sabe prender esa vaina. Ñoesumadre… (Aprendan a buscar su pornografía en páginas reconocidas carajo. )

Claro, hasta su amigo el Lipero Enmascarado entiende que hay un cierto número de mujeres (ppppp) que tiene sen… ejem… sentido común, que supongo que si en efecto van a matar su queso de alguna forma sabrán dónde buscarlo.

Pero…

Ajá, ¿ustedes también lo vieron? Hay una frase ahí que comoq ue no cuadra, ¿verdad?

Van a matar su queso.

Es que ya lo veo…

“Me perdonas, Lipero. Esos son ustedes hombres cochinos que lo único en que piensan es en sexo y ya. No, no, no. Nosotras somos blancas y puras palomitas que no pensamos en esas cosas sino con el hombre que amamos. No, no, no, never in di laif. O. Sea.”

Una vez más, cosas que me arrechan de las mujeres.

¿Que vivimos en una sociedad machista? ¿Que a ustedes se les ha enseñado a ser toda recataditas y esas cosas no se hablan, y a nosotros a ser machos de pelo en pecho y echa’os pa’lante en esas vainas?

Hija, ¿en qué mundo vives?

Y tú, la que me dice que no le para bola a eso y que sí admite que se masturba y cuando le nace tirar con otro lo hace y se acabó la verga y cállate la jeta… ¿en serio?

Es increíble que a estas alturas, en los principios del siglo XXI, hayan mujeres que aún crean que eso de pensar en sexo todo el tiempo es algo vulgar, cochino, primario y, lo peor de todo, nada más de los hombres. ¿O es que las pendejas –porque no me digan que no las hay– que están buscando las fotos del pendejo de Pitt o cualquier otro metrosexual del coño lo están haciendo nada más “ay porque es lindo”?

Mujeres, piensen en sexo. es más, tóquense tranquilas. ¿Quieren tirar? ¿Tienen con quién? ¡Échenle bola! ¿No tienen con quién? ¿Están buenas? ¡Busquen con quién! ¿No están buenas? Amiga, Manuela no reconoce sexo. ¿Cuál es la mariquera de considerar el sexo tabú? ¿Es que nosotros estamos aquí por obra y gracias del Espíritu Santo? ¡Yo sé que yo no! No me gusta acordarme, pero estoy porque un día papá y mamá pues, se animaron y ya. ¿Cuál es la mariquera?

Yo sé que cuando paso tiempo sin bailar el mambo horizontal, me tenso. Coño, esos pueden ser los dos días más largos de mi vida. (¿Mentira? ¿Quieres comprobarlo?) Y esa vaina no se las deseo a nadie. No vale, déjens3e de pacaterías. Tirar es tan sabroso. Quizá con alguien… recontra-ejem… que quieran, podría, PODRÍA ser mejor… Pero iugualito, no le paren bola. Saben que lo quieren, y lo quieren mañana tarde y noche. Tanto o más que nosotros. No me mientan, los baños de algunos gimnasios tienen las paredes delgadas. Yo he oído las conversaciones. Lo quieren. Lo comparten. Ah pero no lo buscan porque “ay no, que es eso, hay que esperar.” BULLSHIT.

Pero ojo, chamitas, piensen en esta vaina: de ser una mujer “liberal” a una “puta” sólo hay una diferencia de frecuencia. ¿Cada dos semanas con uno distinto? Bueh, está bien. ¿Todas las semanas con “Mr. Wrong” mientras dizque te va a llegar “Mr. Right”? Bien por ti. Ojalá y te hubiera encontrado yo. ¿Que en una semana en Margarita recibiste más palo que un pocillo de loco? Ay coño, ya va. ¿Tres en un día? Ok, mijita, ¿cuándo empiezas a cobrar? Porque has encontrado tu llamado en la vida.

¿El mensaje final de su tío Rodjucocar? El mundo no se va a acabar, pero tire, mija, tire tranquila.

La cosa ahora es de un gen

Ahora resulta que la condición de “infieles” de los liperos es una vaina genética, ¿Has visto tú? ¡¡Vergación!! No tienen más nada qué hacer sino tratar de justificar una conducta que, para empezar, es instintiva del macho de la especie. Fíjense en algo: TODAS -o, al menos, la abrumadora mayoría de- las especies tienen una característica en común: El macho no presenta apegos porque su labor primordial es el mantenimiento de su estirpe, y para ello debe inocular, fertilizar, preñar y demás sinónimos disponibles a cuanta hembra de esa especie se le atraviese.

Segundo, si nos vamos a la más pura antropología, estamos en una sociedad matriarcal, donde la mujer decide y dispone y el hombre se ha convertido en un mero portador de semillas y proveedor. Entonces, en una sociedad donde se PREMIA al macho que tenga “muchas hembras”, donde la poligamia es una virtud, en un lugar donde mientras más “macho” seas, más atractivo resultas, pues… ustedes me dirán quién está contradiciéndose: Si los hombres con un comportamiento que, como expliqué supra, viene desde los albores de la vida, o las hembras de la especie que tienen la cabeza llena de mierda por las novelas.

Pero, está bien, supongamos que la cosa es por un gen. Y que ese gen provoca el polimorfismo mencionado. Entonces, ¿Será que al aislar el gen y modificar su química nos volveremos más jevas? ¿Lloraremos en las películas? ¿Dejaremos de ver fútbol y empezaremos a ver películas de Hugh Grant? Señores, si la vaina es así, Que me peguen un tiro de una. No creo que pueda vivir en una sociedad tan, tan… tan ROSADA.

Y, sí, soy una persona bastante desprendida y carente de apegos. A veces hasta pienso que carezco de respuestas emocionales ante los estímulos más básicos. Pero, COÑO… Vamos a estar claros en una vaina, el desapego, el miedo al compromiso, las fallas en las relaciones y toda esa paja loca que a las mujeres no les deja dormir y las hace pensar que se van a quedar vistiendo santos, a un hombre no le importa. Y no le importa por las razones mencionadas anteriormente, amén de muchas otras. Además que, en cierto punto de la vida, a uno también lo jodieron, lo pisotearon y hasta lo hicieron sentirse mal porque no estaba consciente de que el hombre tiene una función básica: Reproducirse. Y que con florecitas y apapachos no lo logrará.

¿Quién dice que no recordamos los aniversarios?

Ella se pone su bata y baja a buscarle. Le encuentra sentado en la cocina con una taza de café frente a sí. Parece estar pensando, mirando a la pared. Ella le ve enjugarse una lágrima y tomar un sorbo de su café.

“¿Qué pasa, amor?” Le susurra mientras entra al cuarto. “¿Por qué estás aquí abajo a estas horas de la noche?”

El esposo mira sobre la taza, “Sólo recordaba cuando nos conocimos hace 20 años y comenzamos a salir. Sólo tenías 16 años. ¿Lo recuerdas?” Preguntó solemnemente.

La Esposa está conmovida al punto de que se le salen unas lágrimas, pensando que su esposo es tan cariñoso y sensible. “Sí, lo recuerdo”, contesta.

El esposo hace una pausa. Las palabras no llegan con facilidad. “¿Recuerdas cuando tu papá nos descubrió en el asiento trasero de mi carro?”
“Sí, lo recuerdo” dice la esposa mientras se sienta al lado de él.

El esposo continúa “¿Recuerdas cuando sacó la escopeta, la apuntó a mi cara y dijo ‘O te casas con mi hija o te mando a la cárcel por 20 años’?”
“También lo recuerdo”, contesta.

Él enjuga otra lágrima de su mejilla y dice…
“Habría salido hoy de la cárcel”

Believe it or not…!!!

Es ironico pensar que al salir de situaciones conflictivas o atenuantes, podamos ver que la vida continua y luego estrellarse solo en ciertos casos con falsos intereses de parte de ciertas mujeres…”ojo” no todas jejeje.

Lo digo solo en caso particular al que hare mencion de manera superficial hacia una antigua pareja que tuve, no es para criticarla pero si un llamado de la atencion para aquellos liperos que se estan iniciando en estas cosas, cuando conozcas a una mujer procura ser tu mismo y no le escondas nada por ningun motivo, que si te va a querer es por que eres un suertudo sino te vio cara de pelotudo a quien manipular jejeje, hay que ser sincero en todo momento y no tener esa ideologia que tenems ciertos hombres de hacer las cosas a espaldas donde sabemos que tarde o temprano eso llegara a la luz publica y el saperoco sera mayor, simplemente y no se trata de ser despectivo sino funciona se termina y ya…no logramos nada siendo groseros, altaneros, ni mucho menos ostinantes solo por el hecho de que nos lleguen a ver solos y a ellas con otro, cada quien es tan maduro como responsable de sus actos en la vida, asi que no hay de que arrepentirse, y lo que les hacia mencion de mi antigua relacion es…cuando una mujer no te habla casi de dinero cuidate porque es quien mas te va a a joder por esa parte, solo seamos consientes si hay necesidad es bueno confesarlas entre nosotros, sin meter a mas nadie ni culpar los salarios ni los gastos en la calle, y si consigues a una persona que nunca te pregunte por ti y como te va y si aun gozas de salud…o “x” cosas que te hagan ver que como persona le importas, y de repente te habla de dinero simplemente haste de la vista gorda y excluyela de tu vida, sin ser grosero ni nada pero tampoco siendo manipulable ni mucho menos pendejo…jejeje se cuidan cortos en la vida de mi parte para ustedes.

Mujeres a los 30 años: Apocalypse now

Leyendo un enlace que me dió el camarada chigüire, me sentí tan identificado y sentí tan lipero el post que TUVE que pastearlo…

Esto fue tomado de: http://lacagada.wordpress.com/2008/05/26/mujeres-a-los-30-anos-apocalypse-now/

Mujeres a los 30 años: Apocalypse now

“Hasta hace unos meses estaba saliendo con una mujer un poco mayor que yo. No digo que era mi novia porque vivimos en ciudades distintas y a una hora de camino, así que en su momento decidimos tomarnos las cosas light. Si alguno decidía empezar a salir con otra persona, le diría eso al otro, y cada uno tomaba su camino. Cuando comenzamos a salir yo tenía 26 años y ella casi 31. La diferencia no es grande ni significativa. Excepto por una cosa: el “3″ en su edad.

Esta mujer, vamos a llamarla María, fue mi última novia y desde entonces no he tenido mucha suerte. (Lo que me recuerda: estoy cansado de conocer mujeres espectaculares que ya tienen pareja. En serio. Por favor, aléjense de mí, no me están dejando conocer las mujeres mediocres con las que podría estar hablando).

Yo no tenía ningún problema con su edad. La verdad me sorprendió cuando la supe porque cuando la conocí pensé que era más o menos de mi edad. No le di importancia porque no la tiene. Pero ella si le daba importancia. No a la diferencia de edad como tal, pero si al “3“ en la suya. Muchas mujeres entran en pánico cuando cumplen 30 años y no están casadas o comprometidas. Esta no es mi opinión personal, es un hecho. Noten también que dije “muchas” y no “todas”.

El caso de María me hizo pensar en ese fenómeno (¿Es esa la palabra correcta, fenómeno? No sé). Yo no las culpo, lo entiendo perfectamente. Es un hecho científicamente probado que el 76,34% de los hombres no servimos para nada, así que las probabilidades de conseguir uno decente no son muy buenas. Esa es la razón por la que muchas mujeres quieren clavarse en la yugular las velas de su torta de 30 años. Están jodidas. A partir de ese rango de edad, casi todos los hombres decentes ya están agarrados. Los únicos hombres que quedan tienen alguna característica repelente. Se masturban viendo Discovery Channel, trabajan en política, o hay algo repugnante y detestable en ellos.

(Si lo piensan bien, quizás los matrimonios arreglados no son mala idea. Es fácil identificar a los imbéciles e inútiles cuando aun son niños)

La relación terminó porque María no tenía tiempo para juegos. Yo no estaba dispuesto a mudarme a su ciudad, ni ella a la mía, así que no tenía sentido para ella seguir perdiendo el tiempo. Una vez que cumplió 30 había decidido que necesitaba su anillo, la casa, los niños, el perro y un enfriamiento de su vida sexual. Saben, matrimonio y todas las cosas que vienen con el paquete. Pero a 130km de distancia lo único que yo podía ofrecer era el ocasional ramo de flores, el lado derecho de mi cama (no por más de dos días seguidos, por favor, esta no es tu casa), un perro de peluche, y muchas ganas de tirar. No era lo que ella estaba buscando. Para que una relación funcione bien es necesario que las dos personas tengan las mismas expectativas sobre esta. Es por eso que Michael Jackson se ha divorciado varias veces. Sus esposas son del tipo “ama de casa”, mientras es el del tipo “pederasta homosexual”.

Algo que también veía en María, al igual que en muchas mujeres, es que se olvidaba de todo a su alrededor cuando veía un bebé. “Aaah mira que lindo el bebé, cuchii cuchiii mira como me sonríe“. Cuando la conocí no pasaba mucho, pero luego comenzó a ser cada vez más frecuente. He visto como muchas amigas empiezan a hacer esto más y más a medida que cumplen años. Parece que los bebes son el equivalente femenino de un juego de football: cuando ven uno lo rodean por dos horas y te ignoran completamente.

Viendo el caso de mis amigas, parece que ahora el reloj biológico comienza a atormentar a algunas mujeres mucho antes de los 30 años. Personalmente dudo que se trate sólo de este reloj, si no de presión social y la estúpida noción de “Si no te casas antes de los 30 te quedas para vestir santos”. Siguiendo con el caso de mis amigas, en los últimos años varias personas de nuestro grupo de se han casado, y eso las tiene un poco mal. Ellas no lo admiten, pero es fácil notarlo en sus caras cuando te cuentan que otra de sus amigas se va a casar. Estaba revisando mi lista de amigas (es un álbum con fotos y mechones de cabello que guardo bajo la cama), y las que no están casadas o comprometidas están buscando desesperadamente un príncipe azul con potencial para ser un buen esposo. Es como si estuvieran jugando Sillas Musicales y saben que no quedan muchas sillas.

No tiene nada de malo enfocarse en buscar una relación estable, sin importar a que edad se busque. Lo que no tiene sentido es cambiar la manera en que se evalúan las potenciales parejas porque creen que “ya se está haciendo tarde”. Algunas personas cometen el error de ver al otro a través del lente de “material para buen espos@”, poniendo más requerimientos y condiciones de los que realmente necesitan. Estoy viendo a amigas a las cuales antes no les importaba que su novio dedicara mucho tiempo a ver deportes, o que su madre fuera fastidiosa, o que sus amigos fueran unos idiotas, descartar prospectos por estas razones. ¿Por qué importa ahora? “Eso puede ser un problema en unos años si no casamos“. Otros deciden bajar sus estándares y toleran cosas que nunca han tolerado. Veo a amigas aguatando a novios mediocres porque tienen miedo de que no podrán conseguir otro. Que idiotez.

Por mi parte, también estoy buscando una relación estable. O quizás sólo alguien que me haga sexo oral en el carro. Cuando conozco mujeres, siempre he tratado de mantener las condiciones a las mínimas necesarias para no cerrarme a experiencias que pueden ser buenas si le doy la oportunidad. No hay manera de saber si en realidad una relación puede funcionar a menos que lo intentes, así que ser muy exigente no ayuda. Es por eso que me preocupa más la belleza interna que la superficial. A menos que la mujer no sea atractiva, en cuyo caso si me preocupa bastante la belleza superficial.

Para resumir, si la mujer está buena y quiere hacerme sexo oral en el carro para después largarse, no tengo ningún problema.”

Lo que debería hacer una esposa.

El hombre, el abnegado hombre… Nunca se queja, nunca protesta, se guarda los dilemas existenciales para sí… Pero, ¿Qué pasa si no se aguanta y tiene toda la noche sin dormir de pensar en un simple tema como la muerte? ¿Cómo se debería aliviar su atormentada mente por ese pensamiento que no le deja en paz? Se me ocurren mil maneras, pero creo que esta es la IDEAL…

La moraleja de un indigente

Un día un indigente se dirigió hacia la ventanilla de un carro muy lujoso que estaba detenido en un semáforo y ocupado por un elegante y próspero caballero y se entabla el siguiente diálogo:

Señor, ¿podría regalarme diez mil bolívares para comer?
Pero, ¿no te los irás a beber, verdad?
No señor, nunca en mi vida he bebido alcohol.
Entonces, ¿te lo vas a gastar en cigarros o tabaco?
No señor, no fumo, ni nunca lo he hecho.
¿Te los vas a gastar mejor jugando y apostando con los otros vagos?
De ninguna manera. Nunca juego ni apuesto nada.
¿Se los piensas dar a una prostituta, acaso?
Jamás he tenido relaciones con ninguna mujer que no fuera mi novia, convertida luego en mi esposa hasta que me abandonó.
Entonces toma, no diez, sino cien mil bolívares. Pero vente a comer a mi casa. Quiero invitarte a una buena comida casera y así podrás ahorrarte los cien mil bolívares.

El pordiosero, sorprendido, sube al impresionante carro y en el camino le pregunta:
Oiga, señor, ¿no se arrechará su esposa al ver llegar a alguien como yo y que se siente a la mesa a comer?
Probablemente sí, contesta el rico pero valdrá la pena. Tengo interés en que vea en qué se convierte un hombre que no fuma, no juega, no baila, ni sale con putas.