¿Quién dice que no recordamos los aniversarios?

Ella se pone su bata y baja a buscarle. Le encuentra sentado en la cocina con una taza de café frente a sí. Parece estar pensando, mirando a la pared. Ella le ve enjugarse una lágrima y tomar un sorbo de su café.

“¿Qué pasa, amor?” Le susurra mientras entra al cuarto. “¿Por qué estás aquí abajo a estas horas de la noche?”

El esposo mira sobre la taza, “Sólo recordaba cuando nos conocimos hace 20 años y comenzamos a salir. Sólo tenías 16 años. ¿Lo recuerdas?” Preguntó solemnemente.

La Esposa está conmovida al punto de que se le salen unas lágrimas, pensando que su esposo es tan cariñoso y sensible. “Sí, lo recuerdo”, contesta.

El esposo hace una pausa. Las palabras no llegan con facilidad. “¿Recuerdas cuando tu papá nos descubrió en el asiento trasero de mi carro?”
“Sí, lo recuerdo” dice la esposa mientras se sienta al lado de él.

El esposo continúa “¿Recuerdas cuando sacó la escopeta, la apuntó a mi cara y dijo ‘O te casas con mi hija o te mando a la cárcel por 20 años’?”
“También lo recuerdo”, contesta.

Él enjuga otra lágrima de su mejilla y dice…
“Habría salido hoy de la cárcel”

Mujeres a los 30 años: Apocalypse now

Leyendo un enlace que me dió el camarada chigüire, me sentí tan identificado y sentí tan lipero el post que TUVE que pastearlo…

Esto fue tomado de: http://lacagada.wordpress.com/2008/05/26/mujeres-a-los-30-anos-apocalypse-now/

Mujeres a los 30 años: Apocalypse now

“Hasta hace unos meses estaba saliendo con una mujer un poco mayor que yo. No digo que era mi novia porque vivimos en ciudades distintas y a una hora de camino, así que en su momento decidimos tomarnos las cosas light. Si alguno decidía empezar a salir con otra persona, le diría eso al otro, y cada uno tomaba su camino. Cuando comenzamos a salir yo tenía 26 años y ella casi 31. La diferencia no es grande ni significativa. Excepto por una cosa: el “3″ en su edad.

Esta mujer, vamos a llamarla María, fue mi última novia y desde entonces no he tenido mucha suerte. (Lo que me recuerda: estoy cansado de conocer mujeres espectaculares que ya tienen pareja. En serio. Por favor, aléjense de mí, no me están dejando conocer las mujeres mediocres con las que podría estar hablando).

Yo no tenía ningún problema con su edad. La verdad me sorprendió cuando la supe porque cuando la conocí pensé que era más o menos de mi edad. No le di importancia porque no la tiene. Pero ella si le daba importancia. No a la diferencia de edad como tal, pero si al “3“ en la suya. Muchas mujeres entran en pánico cuando cumplen 30 años y no están casadas o comprometidas. Esta no es mi opinión personal, es un hecho. Noten también que dije “muchas” y no “todas”.

El caso de María me hizo pensar en ese fenómeno (¿Es esa la palabra correcta, fenómeno? No sé). Yo no las culpo, lo entiendo perfectamente. Es un hecho científicamente probado que el 76,34% de los hombres no servimos para nada, así que las probabilidades de conseguir uno decente no son muy buenas. Esa es la razón por la que muchas mujeres quieren clavarse en la yugular las velas de su torta de 30 años. Están jodidas. A partir de ese rango de edad, casi todos los hombres decentes ya están agarrados. Los únicos hombres que quedan tienen alguna característica repelente. Se masturban viendo Discovery Channel, trabajan en política, o hay algo repugnante y detestable en ellos.

(Si lo piensan bien, quizás los matrimonios arreglados no son mala idea. Es fácil identificar a los imbéciles e inútiles cuando aun son niños)

La relación terminó porque María no tenía tiempo para juegos. Yo no estaba dispuesto a mudarme a su ciudad, ni ella a la mía, así que no tenía sentido para ella seguir perdiendo el tiempo. Una vez que cumplió 30 había decidido que necesitaba su anillo, la casa, los niños, el perro y un enfriamiento de su vida sexual. Saben, matrimonio y todas las cosas que vienen con el paquete. Pero a 130km de distancia lo único que yo podía ofrecer era el ocasional ramo de flores, el lado derecho de mi cama (no por más de dos días seguidos, por favor, esta no es tu casa), un perro de peluche, y muchas ganas de tirar. No era lo que ella estaba buscando. Para que una relación funcione bien es necesario que las dos personas tengan las mismas expectativas sobre esta. Es por eso que Michael Jackson se ha divorciado varias veces. Sus esposas son del tipo “ama de casa”, mientras es el del tipo “pederasta homosexual”.

Algo que también veía en María, al igual que en muchas mujeres, es que se olvidaba de todo a su alrededor cuando veía un bebé. “Aaah mira que lindo el bebé, cuchii cuchiii mira como me sonríe“. Cuando la conocí no pasaba mucho, pero luego comenzó a ser cada vez más frecuente. He visto como muchas amigas empiezan a hacer esto más y más a medida que cumplen años. Parece que los bebes son el equivalente femenino de un juego de football: cuando ven uno lo rodean por dos horas y te ignoran completamente.

Viendo el caso de mis amigas, parece que ahora el reloj biológico comienza a atormentar a algunas mujeres mucho antes de los 30 años. Personalmente dudo que se trate sólo de este reloj, si no de presión social y la estúpida noción de “Si no te casas antes de los 30 te quedas para vestir santos”. Siguiendo con el caso de mis amigas, en los últimos años varias personas de nuestro grupo de se han casado, y eso las tiene un poco mal. Ellas no lo admiten, pero es fácil notarlo en sus caras cuando te cuentan que otra de sus amigas se va a casar. Estaba revisando mi lista de amigas (es un álbum con fotos y mechones de cabello que guardo bajo la cama), y las que no están casadas o comprometidas están buscando desesperadamente un príncipe azul con potencial para ser un buen esposo. Es como si estuvieran jugando Sillas Musicales y saben que no quedan muchas sillas.

No tiene nada de malo enfocarse en buscar una relación estable, sin importar a que edad se busque. Lo que no tiene sentido es cambiar la manera en que se evalúan las potenciales parejas porque creen que “ya se está haciendo tarde”. Algunas personas cometen el error de ver al otro a través del lente de “material para buen espos@”, poniendo más requerimientos y condiciones de los que realmente necesitan. Estoy viendo a amigas a las cuales antes no les importaba que su novio dedicara mucho tiempo a ver deportes, o que su madre fuera fastidiosa, o que sus amigos fueran unos idiotas, descartar prospectos por estas razones. ¿Por qué importa ahora? “Eso puede ser un problema en unos años si no casamos“. Otros deciden bajar sus estándares y toleran cosas que nunca han tolerado. Veo a amigas aguatando a novios mediocres porque tienen miedo de que no podrán conseguir otro. Que idiotez.

Por mi parte, también estoy buscando una relación estable. O quizás sólo alguien que me haga sexo oral en el carro. Cuando conozco mujeres, siempre he tratado de mantener las condiciones a las mínimas necesarias para no cerrarme a experiencias que pueden ser buenas si le doy la oportunidad. No hay manera de saber si en realidad una relación puede funcionar a menos que lo intentes, así que ser muy exigente no ayuda. Es por eso que me preocupa más la belleza interna que la superficial. A menos que la mujer no sea atractiva, en cuyo caso si me preocupa bastante la belleza superficial.

Para resumir, si la mujer está buena y quiere hacerme sexo oral en el carro para después largarse, no tengo ningún problema.”

Lo que debería hacer una esposa.

El hombre, el abnegado hombre… Nunca se queja, nunca protesta, se guarda los dilemas existenciales para sí… Pero, ¿Qué pasa si no se aguanta y tiene toda la noche sin dormir de pensar en un simple tema como la muerte? ¿Cómo se debería aliviar su atormentada mente por ese pensamiento que no le deja en paz? Se me ocurren mil maneras, pero creo que esta es la IDEAL…

Publicados en El Nacional

Casi estoy escuchando -o leyendo- las maldiciones que van a lanzar: “DE BOLAAAAAAASSSSSSS… LES PUBLICARON LA NOTA PORQUE JUAN CARLO ES LIPERO Y LLEVA LA SECCIÓN DE LECTORES.COM EN EL NACIONAL.. ¡¡ESO ES TRÁFICO DE INFLUENCIAS!!… COCHINA ENVIDIA PORQUE A LAS CUAIMAS NOS PUBLICARON PRIMERO…” Al respecto sólo digo una cosa:

VAYAN A MAMARSE UN GÜEVO LARGO, GRUESO, VENOSO Y QUE BRINQUE

Les informo algo que -evidentemente- no es su peo, pero para cubrirnos las espaldas voy a comentar: Si en algún momento se le pidió al lipero enmascarado que fuese parte de LUCCAS, fue a nivel personal. De hecho, la sugerencia de usar un alias fue de éste, precisamente, porque si usaba su verdadero nombre, iba a pasar eso: Iban a pensar que era Tráfico de Influencias.

Entonces, teniendo en cuenta que El Lipero Enmascarado es parte del blog desde sus inicios, pero que Juan Carlo Rodríguez es parte de LUCCAS desde hace relativamente poco, debemos entender como una fisión de personalidades el suceso. Ergo, no hay argumentación posible.

Y para que se mueran de la arrecherita…

Las mujeres son maldad

Sino, esta ecuación lo demuestra.

Del Lipero Enmascarado

Lo que no se atreven a aceptar de la realidad del personaje ya no tan anónimo conocido como “Lipero Enmascarado” es simple. Y visto desde una óptica medianamente objetiva (Dada en gran medida del hecho de conocer de antemano la situación y sus posibles repercusiones) da pie para, al menos, un par de conclusiones:

La primera de ellas es tan burda, tan pueril y tan, pero TAN cónsona con el infantilismo nato de los liperos (Señores, señoras… estemos claros en algo: Una persona que pase todo un domingo viendo a ventipico de carajos en shorts corriendo detrás de una pelota es infantilismo puro, si sacamos en componente antropológico y social del hecho de ver gente compitiendo) que es menester mencionarla por aquello de que es mejor constar en actas y folios las cosas que queremos sean perdurables: LERO LERO, CANDELERO… ¿De pana tardaron TANTO en darse cuenta? Mis panas… las señales eran OBVIAS. Tuvo que pasar un desliz -que empiezo a dudar sea tal- para que las nenas activaran las neuronas que tienen pero que aparentemente no usan para darse cuenta de la realidad.

La segunda, una simple derivación de la primera… Veamos (Y en este punto es donde me armo de paciencia, valor y desinterés para limitarme a explicar de la manera más didáctica posible) …El internet es un medio de comunicación, ¿Cierto? en él se expresan opiniones ¿Cierto? Seguimos en un país dónde la libertad de expresión es un derecho “consagrado en la constitución”,¿no?. Entonces, Si alguien quiere usar un pseudónimo -con claras y evidentes razones- para poder entrar en un personaje que quizas no sea su imagen manifiesta pero que no deja de ser una faceta latente de su personalidad… ¿Cuál es el peo?

Quisiera detenerme aquí para poder darme la libertad de hacer una especie de análisis a vuelo de pájaro de las razones del señor lipero “desenmascarado” (Y lo entrecomillo porque me parece que no lo desenmascararon un coño, como mencioné supra) y las razones que le llevan a ocultarse bajo el delicioso velo del anonimato en internet. Que, dicho sea de paso -y observando los acontecimientos recientes- hubiese sido extremadamente sencilla de mantener si hubiesen querido prestarle atención a los detalles:
Si una persona como el Licenciado Juan Carlo Rodríguez, comunicador social y columnista del Diario El Nacional, una persona de personalidad aparentemente suave, tranquila, calmada, solaz y agradable en general tiene ese lado lipero… ¿Qué queda para los demás?. Eso nos deja una lección y una enseñanza a nosotros -los liperos, una suerte de NO-MA’AM venezolano- que no puede ser desechada fácilmente: Todo hombre es un lipero en potencia, con capacidades latentes que DEBEN ser explotadas. Así como creemos que toda mujer es cuaima por el hecho de tener el gen de la tragedia griega en su carga cromosómica, todo hombre es un lipero JUSTAMENTE por carecer de ese gen. Sólo se necesita algo que sea el revulsivo. Un trigger.

Entonces, es oportuno decir que me parece una soberana estupidez que se ahoguen en un gotero de agua porque “El lipero enmascarado es fulanito de tal”: Pude haber sido yo, pudo haber sido Hugo Londoño, Ciro Durán… hasta el mismo “delicadito” de Jesse Chacón Escamillo, de quien todos conocen -o sospechan- una dudosa orientación sexual. En fin… LIPEROS SOMOS TODOS… ¡¡Rascándonos las bolas y a ritmo de eructos conquistaremos el mundo!! Oops… Cierto que ya el mundo es nuestro. Como dice una canción de una banda Chilena: Porque Dios así lo quiso, porque Dios también es hombre.

El gen de la Tragedia Griega

Hay quienes tienen la dicha de tener una mujer comprensiva, que demande y pida poco, que sólo requiera de lo necesario, que entienda que no es no, que sí es sí y que no sé es no sé, que no ande con rodeos y ambigüedades, que siempre esté dispuesta a colaborar y ayudar, que no pare peos por cosa espaciales que solo ocurren en su cabeza… Claro, que esto sólo ocurre en sueños. Desafortunadamente, la realidad es otra muy diferente.

He empezado a pensar que las mujeres tienen en esa patica que a nosotros nos falta en el cromosoma 26 una cadena que podría llamarse “La de enredar todo innecesaria, dramática y épicamente”. O, para reducir su nombre, “El gen de la tragedia griega”. Este gen tiene su función bien localizada y específica: La de convertir TODO en un problema de proporciones apocalípticas, de imposible solución, de increible carga dramática y de stress. Por ejemplo, acostarse tarde por estar en la pc. Si yo trabajo con esto, y suelo traerme trabajo a casa, ¿Por qué coño de la madre me paras peos porque estoy haciendo lo que trae la comida a la mesa y paga las visitas al salón de belleza, pedazo de animal? Ah, claro… “Las necesidades emocionales, la sensación de sentirse apreciada”. Casi se me olvida que esa parte emo de las mujeres necesita constante atención, so pena de algo mucho peor que cortarse las venas: Convertirse en “Cuaimineitor” y tragarte entero… Y, no… No en el sentido sexual que nos encantaría a los hombres… Sería todo tan sencillo si todas fuesen como Heather Brooke.

Hablando de eso… Fíjense en el caso de Heather, una tipa que se empuja un chorizo de doce pulgadas sin pestañear y con cancha para hacer un tea sack: Una tipa que está siempre dispuesta a regalarte el increíble detalle de una buena mamada que te haga virar los ojos. El personaje mostrado en esos videos que se bajan pirateados de redes p2p pareciera da la apariencia de sumisión, buena disposición, un fogoso temperamento y… Sí, una garganta bien profunda. ¿Por qué no todas pueden ser así? ¿Por qué no regalarnos un día de bistec y mamada? Todo sería sencillo, y créannos… No habrían problemas de comunicación ni empatía ;)

Tener sexo o “hacer el amor”: Dilema existencial.

Leyendo comentarios de la roncha que ha levantado este blog en la comunidad cuaimil de Venezuela (Y allende las fronteras, porque seguro tenemos lectores en otras latitudes), me encontré con una joya que no tiene desperdicio, y dice más o menos así:

Después de leer esto me di cuenta de lo insensible que eres. Disculpa si para ti el sexo es simplemente un polvo haya tu y el pobre concepto que tengas! entonces utiliza a las mujeres y ellas seguirán utilizandote. Honestamente me ARRECHA los hombres que ven a las mujeres como objeto sexuales. ¿Te gustaría que una mujer te llamara iluso porque después del “primer polvo” quieras compartir más con ella?

Y creo que puedo responder por el lipero enmascarado, aunque él puede -Y CRÉANME QUE PUEDE- defenderse mejor solito. Pero, como no lo veo por estos lados y es necesario que se responda a la brevedad posible, me todo el atrevimiento de hacerlo yo por él.

Quizas, sí… somos insensibles porque no entendemos la sutil diferencia que las mujeres dan a los conceptos de “Darle la cuarta de pelo al primer idiota que se los pide con palabritas dulces y labia barata” y “Hacer el amor con el hombre de mi vida”. Probablemente, sí… el sexo para nosotros se limita a una función meramente boilógica y hasta recreativa, que en nuestro caso el hipotálamo crea la cantidad justa y necesaria de péptidos para poder tener conceptos terrenales, objetivos y sensatos de algo que se limita a un mero acto de perpetuación de la especie y de transmisión de genes. ¿Que eso nos haga insensibles (dicho al mejor estilo del campesino de la cuña de platanitos)? Pues, a bien lo tenemos, niñas. Si eso implica que vamos a mantener dignidad, autorespeto, conciencia de empatía, libre albedrío y espacio personal de los demás en paz, pues es genial. Prefiero ser un insensible que un emo necesitado de atención todo el día, todos los días.

Y, otra cosa, ¿que utilizamos a las mujeres? Bueno… Tengamos en cuenta que estas situaciones son cosas de dos, y si usamos a una mujer es porque ella se deja usar, ¿no? Creo que eso está completamente claro. Pero, para benficio de la comunidad que nos lee, es mejor definir conceptos. Entonces, creo que “usar” es un término bastante ambiguo y, como vaina rara, usado tergiversadamente en beneficio de las “Pobres, indefensas y frágiles” mujeres… THAT’S BULL… SHIT. Sigo enfatizando que esto es cosa de dos, señoras. Es más… ¿No son ustedes mismas las que se jactan y se llenan la jeta diciendo que “nosotros proponemos y ustedes disponen”? ¿Entonces? ¿Cuál es la dicotomía aquí? Porque, desde mi mente de matemático frustrado, esto se me parece demasiado a una tautología lógica o una reductio ad absurdum.

Por cierto… y hablando de “Tautologías”, ¿De verdad ustedes creen que nosotros estamos necesitados de afecto luego del primer polvo? Nada de eso… Más bien NOS LADILLA que quieran hablar de sus “sentimientos” después del “tierno y dulce acto del amor”. Es más, el concepto de “eternidad” para un lipero se reduce al tiempo que pasa entre quitarse el condón y que ella se vaya del apartamento. Yo, particularmente, no comulgo con ese concepto de “hacer el amor”: Simplemente me tiro a una chama por la que puedo o no sentir algo más allá del mero morbo y del queso respectivo. Entonces, en mi caso particular -y estoy casi seguro que en el de la mayoría de los liperos, sean o no parte del LUCCAS- eso de “cumplir necesidades afectivas” no aplica por el simple hecho de que, y como mencioné supra, mis necesidades a la hora del sexo son meramente biológicas, no emocionales.

Entonces, en síntesis… Creo que la cosa aquí no es cuestión de sensibilidad, sino de pragmatismo…

De amigas y novias

Voy a rescatar un post de mi blog personal, que se adapta perfectamente a LUCCAS, pero haciéndole las salvedades y reparaciones respectivas. Quedaría más o menos así:

“¿Por qué una amiga? ¿Por qué una novia?

Hay temas que me persiguen obstinadamente, que no me dejan en paz y escogen los momentos menos oportunos para hacerse presentes. Lo interesante de todo eso es que, por regla general, éstos me dan caza implacablemente hasta que me doy cuenta de ello (He de confesar que soy bastante despistado para algunas cosas) y actúo en consecuencia.

Anoche, hablando con mi “hijo” (Obviamente, no biológico, sino de alma), me dí cuenta de un par de cosas: En primer lugar, que tengo miedo al compromiso y, en consecuencia, a relacionarme. Y, en segundo lugar, que justamente por ese miedo, es que saboteo las relaciones en las que me meto. Claro, me han tocado mujeres que han sido bendiciones, pero luego se convierten en las brujas del cuento cuando me habían parecido princesas. Obvio, es mi estúpida costumbre de apurarme. Y hay otras de las que he tenido que huir, corriendo por mi vida porque de plano son insoportables. Ergo, creo que soy un inconforme.

Entonces, si el convencionalismo social es pasar el resto de mi vida con alguien, establecerse, tener dos chamos, una casa con un Rottweiller en el porche y un carro familiar para llevar a la familia al apartamento de la playa, y que te van a ver como un bicho raro si no lo haces, pues… Ustedes me dirán. Sin embargo, creo necesario aclarar que un hombre se limita a satisfacer necesidades básicas como comer, hidratarse, dormir, excretar y reproducirse. Lo demás es simplemente esnobismo. Es simplemente esa parte que requiere mantener a la hembra de la especie dentro de sus dominios.

Pero, tengan en cuenta esto: Ya conociendo la situación, conociendo los antecedentes y las circunstancias que la involucran, viene la pregunta que me lleva a todo este berenjenal: ¿Qué es mejor? ¿Muchas amigas o una novia? Definiendo como amiga no aquella mujer a quien tienes porque en algún momento de la vida la cagaste y entraste en la “zona de los panas” sino aquella que te gusta, que le gustas, que se tienen hambre pero ambos están lo suficientemente conscientes de qué tan mal pueden terminar las cosas y prefieren no comprometerse, pero aún mantener los “Beneficios”. Aunque sabemos que nada en esta vida es gratis y simple.

Yo, particularmente, y por lo antes expuesto, prefiero una “Amiga”, ¿Por qué? Porque, como mencioné supra, le tengo miedo a los compromisos. Y no solo eso, me fastidia sobremanera todo el componente sociopático que implica una relación formal: Eso de estar celebrando aniversarios, onomásticos, día de los enamorados, de los divorciados, de las parejas con menos de 158 días de relación, las cenas familiares en casa de la suegra los domingos por la tarde, el andar agarrado de manos… simplemente es mucho más de lo que puedo soportar. Creo que esos péptidos no se generan en mi hipotálamo. Aparte que pierdes ese componente de emoción, de excitación, de peligro y de no saber qué va a ocurrir luego. La incertidumbre con control es algo que no se puede comparar ni se puede sustituir.

Una amiga es irremplazable. Por ejemplo, ¿Tienen idea de lo delicioso que es levantar el teléfono, llamar a esa persona y simplemente decir “Ven a casa. Quiero verte” sin necesidad de ir pensando en qué película romántica o comedia hollywoodense asquerosa tienes que calarte en el cine, el dinero que vas a gastar en el restaurant de comida tailandesa que tanto odias, pero que ella ama, en el hecho de tener que salir de la comodidad de tu cueva de hibernación, y todos las implicaciones del caso? Y todo con un simple objetivo: El acto reproductivo. Insisto: Eso es algo que no tiene valor ni precio. En otras palabras: Una amiga es Inconmensurable como tu primer cheque de pago, como tu primera experiencia con una cerveza, como tu primer orgasmo o incluso como esa receta de pollo con champiñones que hacía tu mamá y que jamás vas a probar de nuevo en alguien que no sea ella.”

Sangrando por la herida

Pues, parece que la cosa se empezó a poner buena con apenas unos minutos de vida social oficial del blog lipero… ya las cuaimas están empezando a sangrar por la herida, como procedo a pastear a continuación:

(10:40:32) twitter@twitter.com: naleyger: los LUCCAS son meros mamarrachos que creen podran destruir a las cuaimas
(10:40:49) zamuro@twitter.com: ESO… SANGRANDO POR LA HERIDA, CARAJO…
(10:41:22) twitter@twitter.com: Najlita: @zamuro LOL ahora si ¿¿te volviste loco Wilfrido?? jajajajajaja
(10:41:48) zamuro@twitter.com: @najlita ¿Otra dolida? xDD

Como podrán haber observado, en apenas cosa de quince minutos, el revuelo causado por LUCCAS ha sido tal que dos de las más afamadas cuaimas del CUABLOVE empezaron a sonar las cascabeles… Como dijo un panita hace rato: Esto va a estar divertido.

A ritmo de eructos y rascándonos las bolas tenemos garantizada nuestra victoria… ¡No pasarán, cuaimas! ¡Cerveza, Beisbol o Muerte! ¡Beberemos!