Viaje al lado oscuro

Ay sí. Ay sí. Ya saben quién soy. Gran vaina.

Sí, ya conocen quién es su pana el Lipero Enmascarado.

Pero como dijo el pana Zamuro, eso quiere decir que dentro de cada hombre hay un lipero oculto.

Entiendan una vaina, mujeres: ese hombre con el que ustedes sueñan (físico de mariquito de gimnasio, tierno, bueno, sensible, que sabe cocinar, que las escucha, que las entiende, que cuida a los muchachos, coño, QUE BAJA LA TAPA DE LA POCETA)… lamento decirles: NO EXISTE.

“¡Mentira, JC!”, me dijo una a la que yo alegué eso. “Mira a (inserte nombre de cantante aquí), como cuida a su pareja… ay, y por sus letras es tan sensible… Dios, y qué bueno está….”

“Huele mal”, dije sin chistarlo. No vaya a ser que vomite.

“¿Cómo sabes?”, tiene las bolas de preguntarlo. Carajo, si yo lo digo es por algo, ¿no? Pero bueno, le contesto.

“Entrevista a un VJ de MTV. Dijo que el tipo olía como si no se hubiera bañado en tres días. ” (¿Ya saben quién es? ¿No? Fino.)

En cambio, piensen en el ideal lipero: una tipa buenísima que cocine y le guste tirar. ¡No joda, las hay como arroz!

¿Mi punto? En efecto, mi alter ego Juan Carlo Rodríguez está lejos de lo que ustedes llamarían “un tipo perfecto”. Eso sí, a veces es tan… puaj… sensible que me provoca vomitar… y habla con ustedes… y las escucha… (blurgh)… lo que sí le agradezco es que no pisa un gimnasio jamás, bebe cerveza que jode (¡sí! ¡TIENE LIPA CARAJO! ¡No muy grande, pero ahí está!), y cuando se cansa de ser ciudadano decente (que coño, le agradecería que lo hiciera un poquito más a menudo) deja a su pana Rodjucocar tomar el mando…

Él se asegura de controlarme… dice él.

Pero sabe que estoy ahí.

¿Será que me tiene miedo?

Debería. :)

Ellas, por la historia

“Detrás de todo buen hombre, hay una gran mujer”, dice el viejo adagio. De frente y agachada, diría yo, pero bueno…

Consideremos esa vaina. Se dice que todo hombre tiene a una abnegada mujercita detrás apoyándolo. Sí, como nie.

La verdad es que todogran hombre SEGURO tiene una mujer detrás jodiendo la paciencia mientras el tipo quiere lograr sus vainas tranquilas.

Por ejemplo, yo estoy seguro que cuando el general MacArthur dijo “Yo regresaré” a las Filipinas, estaba pensando en que prefería calarse el calor, las moscas y la guerra antes de un día más de “saca la basura, mijito, qué te cuesta…”

¿Por qué cayó Troya? Por un pajúo que se dejó raptar a la mujer, que de paso se le metió por los ojos a otro pajúo más. Seguro fue ella misma que los convenció que dejaran meter el Caballo de Troya.

Nadie me diga que los Beatles –la mejor y más exitosa banda de la historia– no se disolvió por una mujer. Yoko Ono: ¡PEEERRRAAAA!

Courtney Love mató a Kurt Cobain. No digo que jaló el gatillo –pero coño, yo casado con una vaina así también me meto un tiro. No importa lo bueno que sea el polvo.

¿Hemos olvidado por culpa de quién perdimos el Paraíso? (Sí, quizá puedan alegar que por la serpiente. Pero díganme: hay unas por ahí que se hacen llamar, orgullosas, “cuaimas“. ¿Entonces?)

¿Quién terminó de joder a Sansón?

¿Quién jodió a Marco Antonio? Sí, el de Egipto.

A Juan el Bautista lo mandaron a matar por la perra de Salomé. Sí. La PERRA de Salomé.

Gracias a Dios que nuestro señor Jesucristo nunca se casó. (Sí, gente, su pana el lipero enmascarado es religioso.) Imagínense la ladilla de una mujer por un carajo que se va el viernes con sus doce amigos (doce amigos desempleados), y regresa el domingo todo descoñetado y hediondo a tierra. Es que ni el hijo de Dios se puede salvar de esta ladilla.

Por último, concluyamos esto. Albert Einstein fue la mente más brillante de la Humanidad. No ha habido ser más inteligente que él. Y esta fue una de sus citas favoritas:

“Algunos hombres pasan toda la vida tratando de comprender las complejidades de las mujeres. Otros se ocupan con laboras más sencillas, como entender la Teoría de la Relatividad.”

Coño, hijos… si Einstein no las entendió… carajo, SI ELLAS MISMAS NO SE ENTIENDEN… ¿me quieren decir qué esperanza tenemos nosotros?

Por eso insisto, la mujer ideal es muda, orejona, mide 1,30 m y tiene la cabeza plana… ¿Que por qué? Si no lo saben, se los digo en el próximo mensaje…

P.D.: Me cuentan por ahí que en esa mariquera llamada Twitter (nombre seguro inventado por una jeva, no joda), hay una cierta niña que cree que a mí todavía me pega mi  madre, que Dios me la guarde… Mira, amor… si lees esto… y estoy SEGURO que lo harás, porque sé que no se resisten… de vez en cuando una caraja a la que yo le digo “mami” (depende cuánto le haya pagado o qué tan bien fue el “favor”) me ha pegado… y yo lo hago de vuelta: una vez y buena en cada nalga… Pero mi señora madre ya no anda para andar pegando. Espero que eso satisfaga tu curiosidad. A la orden ando. :)

Las mujeres y otras de sus vainas

El camarada Miguel inició una cadena que yo hallo muy arrecha. Porque, estemos claros, ¿cuántas veces hemos sido víctimas del eterno peo mental que tienen las mujeres? ¡No se puede ganar una bendita discusión! Ellas terminan amargadas, nosotros terminamos arrechos… entonces, ¿para qué se molestan? Un ejemplo un tanto pangola:

Si uno asciende en el trabajo antes que ellas: “De bolas, esta es una sociedad machista.”

Si ellas ascienden primero: “Claro, porque quieren parecer ‘ecuánimes’, ¡pero yo sé cómo es la vaina!”

Ahora la vaina arrecha.

Si uno insiste en sexo a pesar de que la caraja te sale con “ay amor estoy cansada”, entonces uno es un sádico insensible que no entiende sus emociones.

Ah pero la vaina es al revés –porque sí, mijitas, a VECES el pana Rodjucocar prefiere dormir, ver un juego o coño fantasear con puyarme a la Beba Rojas en vez de tener sexo contigo– entonces uno es un insensible de mierda que ya no la ve atractiva.

Y ahora el peo clásico:

“Amor, ¿cómo me queda?” Coño.

Les digo de una, compañeros liperos, y les digo que tengo experiencia, no hay forma que uno conteste esta pregunta de manera correcta. NO LA HAY.

Si les dices “Bien vale, estás bella”, te salen con “¿Seguro? ¿Esto no se ve extraño aquí?”

Si ahí le contestas “No vale, no se nota”, así estés mirando la vaina con lupa te dicen “No chico, tú no estás mirando.” Y ahí perdiste.

Si se te ocurre decirle “bueno sí, de repente…”, te jodiste. “¿Cómo se te ocurre decirme eso? ¿Tú sabes todo lo que me costó la dieta, y hacerme este vestido? ¡¡¡Hombres!!!”

Un día, novia distinta, traté de ser original. En lo que oí la preguntica de marras, volteé, la miré directo a los ojos, y le dije sin pausa: “¡Lo siento, no veo un coño, estoy CEGADO por tu belleza!” (¿Ven? Hasta el lipero enmascarado tiene sus momentos)

Llegamos tarde a la fiesta. Pero ella sonrió por un mes fijo. ¿Yo? Bueh, estuvo bien.

Años (¿o fueron meses?) después, nueva novia. Pero la misma maldita pregunta. Obvio –muchacho pajúo yo– vuelvo a intentar la vaina de la ceguera. Ella se ríe, me sale con su “tan bello”, y mientras yo estoy empezando a quitarme el cinturón ella me dice: “No vale, amor, pero en serio, ¿cómo me queda?”

Yo trato de insistir. “Ya te dije amor, no veo nada, estás demasiado espectacular…”

“Jajajaja, no te hagas el loquito…” Se para, y pone cara de tragedia. “Ay. No. No me digas. ¿No me quieres decir que estoy fea verdad? ¿Es esa la cosa? ¿Y por eso te estás haciendo el loco? ¡Ya no voy para ningún lado!”

¿Y quieren oír lo mejor? No fuimos. Y era el cumpleaños de la mejor amiga. Al final me echó a MÍ toda la culpa. Y por supuesto la otra caraja empezó a puyarla para terminar conmigo. ¿Saben cómo es la vaina? La mandé al carajo YO.

¡¿Y TODAVÍA LES EXTRAÑA?!

“¡Es que yo lo amo!”

Viendo cómo algunas mujeres insisten en que los hombres somos unos llorones, que no aguantamos el dolor nunca, que hay que ver si nos ponen a parir nos morimos (nota: nuestro equipo sexual se hizo para ENTRAR, no que fuera SALIDA, léase, PARTE ACTIVA; no vamos a parir nunca), me pongo a recordar a una carajita que conocí hace burda. Esta niña (tendría 19 años) tenía un novio desde hace como mil años; mi teoría es que el carajito la vio en la cuna y ya se la quería coger. Sí, medio enfermo, es cierto. Claro, eso no impedía (que se caiga Internet, se mueran todas las cuaimas, y le pase algo a mi mamá, la mujer que más respeto porque tuvo la osadía de parirme, si miento) que la chama me pistoneara también, para que sigan hablando güevonada que son los hombres los que buscamos montar cacho… But I digress…

Resulta que la carajita (llamémosla Maryuri, aunque no era ninguna cachifa) no hacía sino hablar mal del novio. “Ese idiota no me llamó”, dijo un día. “El inútil de mierda no quiso salir”, me dijo el otro. “Coño, no lo soporto, no hacemos sino pelear”, se quejó al tercero. Un día resulta que íbamos a salir el grupo de amistades, pero la carajita no hizo sino despotricar porque el novio no quiso salir con ella por tener que trabajar (código para “no soporto tu ladilla y ninguna otra me lo quiere dar”).

Yo me arrecho. “Coño, mija, termina con ese carajo de una vez”, le digo.

“¿Estás loco? ¡Si yo lo amo!”

En ese entonces yo no sabía el uso de WTF, de modo que lo solté de una: WHAT THE FUCK? Todos los presentes fríos nos quedamos. Sí, la niña no se quejaba del susodicho conmigo nada más.

“Carajo, explícame una vaina: no haces sino hablar mal del carajo, vives peleando, el tipo evidentemente no hace sino hacerte arrechar… ah, pero, ¿tú lo amas?”

“¡Claro!”, me dice, y tiene las bolas (inexistentes, ya sé, coño) de parecer ofendidísima. “¡Esa es mi forma de no demostrar lo enamorada que estoy!”

No se conformó con ver mi mandíbula llegar al piso, pues me remató con esta perla.

“¿Ay, es que tú nunca has oído de esos amores que matan?”

Coño de la madre.

“Sí…”, digo yo, después de respirar profundo; “¡¡¡¡Y SON UNA LADILAAAAA!!!!”

No fui pa’ un coño’e madre, ese día. Me ladilla ese constante deseo de las mujeres que no son felices a menos que su vida esté llena de drama. Si no hay drama se lo inventan; si no se lo inventan hacen alguna vaina para que la vida se arreche y le lance el drama como la carajita que insiste que le compren la muñeca y la mamá se la compra nada más para que deje la ladilla. ¿Qué no aguantamos el dolor, cuaimas? Díganme una vaina: si yo viviera quejándome de cuanta mariquera me pasara en mi día, por vainas que pasaron el 17 de octubre de 1996, o por vainas que aún no han pasado, ¡¿coño no se arrecharían?!

Ya me arreché carajo, déjame agarrar mi cerveza y echarme a ver ESPN, no joda…

¿Por qué la hipocresía?

Temblad cuaimas, aquí su amigo el lipero enmascarado haciendo su debut, diciendo las vainas como son, carajo.

Hmmm… Considerése lo que ha sucedido en los últimos años. Las mujeres se han dado a la tarea de rebelarse contra la autoridad masculina. Que ahora pueden hacer todo lo que nosotros, que no nos necesitan, que somos scum of the Earth, que tal que cual. Ahora han sido elevadas a la vez al papel de víctimas y victimarias: pobrecitas no las maltraten, que no se pueden defender solas, pero descuídate y te lanzan un balde de veneno con ácido clorhídrico por los interiores. “Respétame que soy una dama”, dicen, pero yo aún estoy convencido de que en lo que van al baño juntas es para tirarse peos, eruptar y hablar del tamaño del bulto en los pantalones del pobre huevón que anda con ellas que ni sabe que está saliendo con el primo que es aún más huevón que ella. ¿Qué vaina es, pues?

¿Saben cómo es la vaina? Hipócritas.

Son demasiadas mujeres que dicen que sí, que los hombres son una mierda, que hay que quemarlos a toditos, que ya me meto a monja, y en seguida, ¿qué pasa? La ves comiéndose con la lengua al tipo más arrabalero que se puedan encontrar, el que sabes que en lo que se de la vuelta se va a puyar a la mejor amiga, a la hermana y, si el papá no se pone la pila, hasta a la mamá. Cuando se casan —sí, hay aún quienes caen ante los encantos (léase labia) de un miembro de LUCCAS— esperan que el tipo a la semana sea un manso corderito que ahora sí la va atender, que más nunca en su vida va a ver un partido de fútbol o béisbol, que la va a sacar a pasear, que todos los días una florecita.

Ajá. Y yo voy a dejar de ver al Madrid por ir al ballet. Claaaaaro…

Miren hijas. Es por su bien. A ustedes cuaimas, que creen que por formar peo y tal, van a cambiar al mundo. Nooooo…. Mientras hayan mujeres que sigan con el “ay, pero él es bueno, pasa que está estresado”, hayan niñas que juran que al primer polvito el hombre les va a jurar amor eterno (perdón mientras me aguanto la risa), existan féminas que no importa cuánto el hombre en serio decida portarse bien, darle florecitas y bombones, llamarla a cada cinco minutos (puaj), la muy… se decida ir por el lipúo cervecero que la trata mal o medio mal, que no se cuida tanto, que le monta el cacho tanto que un caribú se queda pendejo, ah, pero les da vainas que ella no conoce. Mientras hayan mujeres así, hijas mías, pobres niñas indefensas (ppppt) que tienen ligeros problemas de autoestima —que gracias a Dios están podridas de buenas—, pues nosotros los liperos seguiremos pa’lante.

¿Entonces?

¡Ahí te dejo ese jabón pa’ que te bañes!