Los intereses

Volviendo a la vida como diria el pana Zamuro jajajaaj, bueno en realidad he tenido cosas que hacer que no me han dejado algo tranquilo…pero queria dejar un articulo señalando algo que en las mujeres se ha visto demas de evidente…al igual que en nosotros y es el tema de los “intereses”…¿cuando usted como hombre o esposo se ha dedicado en oir cuales son los intereses de su pareja o deseos que tiene que quisiera cumplir en la vida???.

Se ha detenido usted a pensar que tal vez con llevar dinero a la casa, portarse bien con ella en el hogar, y llevarse bien con los niños pueda no resultar suficiente??…con esto no quiero decir que la mujer sea lo que siempre se acostumbra a decir de ella…que es “un ser que no nos deja vivir en paz y que acaba con nuestras finanzas” totalmente falso…si hay mujeres que se aprovechan de nosotros…pero tambien hay otras que desean ser oidas y acompañadas en cosas que para ellas la hacen nutrir en su vida emocional y espiritual, y que si te pones algo abierto a oirla puede que algunas terminen gustandote o entendiendolas, por ejemplo entre nosotros cuanto hemos acompañado a nuestras mujeres o incluso amigas a la peluqueria, al teatro, a tienda de ropa intima..(aunque sea a ver desde afuera) jajajaja, a ver documentales, a escuchar sus opiniones acerca de lo que nos gusta…a colaborar con ella en la casa no solo en la crianza de los pequeños, tambien al crecimiento de lo que ambos sienten…(amor), a cuantos nos pasa que terminamos juzgando antes de tiempo sin detenernos a estudiar la posibilidad de superar las dificultades si fueramos mas abiertos al hablar?? en mi opinion a casi la mayoria…por eso concluyo diciendo creer, oir, confiar, y aceptar con comprension son claves importantes para sobrellevar nuestro dia a dia, y poder mantener la armonia en nuestro hogar…!!! se cuidan los quiere mucho ernesam.

Del Lipero Enmascarado

Lo que no se atreven a aceptar de la realidad del personaje ya no tan anónimo conocido como “Lipero Enmascarado” es simple. Y visto desde una óptica medianamente objetiva (Dada en gran medida del hecho de conocer de antemano la situación y sus posibles repercusiones) da pie para, al menos, un par de conclusiones:

La primera de ellas es tan burda, tan pueril y tan, pero TAN cónsona con el infantilismo nato de los liperos (Señores, señoras… estemos claros en algo: Una persona que pase todo un domingo viendo a ventipico de carajos en shorts corriendo detrás de una pelota es infantilismo puro, si sacamos en componente antropológico y social del hecho de ver gente compitiendo) que es menester mencionarla por aquello de que es mejor constar en actas y folios las cosas que queremos sean perdurables: LERO LERO, CANDELERO… ¿De pana tardaron TANTO en darse cuenta? Mis panas… las señales eran OBVIAS. Tuvo que pasar un desliz -que empiezo a dudar sea tal- para que las nenas activaran las neuronas que tienen pero que aparentemente no usan para darse cuenta de la realidad.

La segunda, una simple derivación de la primera… Veamos (Y en este punto es donde me armo de paciencia, valor y desinterés para limitarme a explicar de la manera más didáctica posible) …El internet es un medio de comunicación, ¿Cierto? en él se expresan opiniones ¿Cierto? Seguimos en un país dónde la libertad de expresión es un derecho “consagrado en la constitución”,¿no?. Entonces, Si alguien quiere usar un pseudónimo -con claras y evidentes razones- para poder entrar en un personaje que quizas no sea su imagen manifiesta pero que no deja de ser una faceta latente de su personalidad… ¿Cuál es el peo?

Quisiera detenerme aquí para poder darme la libertad de hacer una especie de análisis a vuelo de pájaro de las razones del señor lipero “desenmascarado” (Y lo entrecomillo porque me parece que no lo desenmascararon un coño, como mencioné supra) y las razones que le llevan a ocultarse bajo el delicioso velo del anonimato en internet. Que, dicho sea de paso -y observando los acontecimientos recientes- hubiese sido extremadamente sencilla de mantener si hubiesen querido prestarle atención a los detalles:
Si una persona como el Licenciado Juan Carlo Rodríguez, comunicador social y columnista del Diario El Nacional, una persona de personalidad aparentemente suave, tranquila, calmada, solaz y agradable en general tiene ese lado lipero… ¿Qué queda para los demás?. Eso nos deja una lección y una enseñanza a nosotros -los liperos, una suerte de NO-MA’AM venezolano- que no puede ser desechada fácilmente: Todo hombre es un lipero en potencia, con capacidades latentes que DEBEN ser explotadas. Así como creemos que toda mujer es cuaima por el hecho de tener el gen de la tragedia griega en su carga cromosómica, todo hombre es un lipero JUSTAMENTE por carecer de ese gen. Sólo se necesita algo que sea el revulsivo. Un trigger.

Entonces, es oportuno decir que me parece una soberana estupidez que se ahoguen en un gotero de agua porque “El lipero enmascarado es fulanito de tal”: Pude haber sido yo, pudo haber sido Hugo Londoño, Ciro Durán… hasta el mismo “delicadito” de Jesse Chacón Escamillo, de quien todos conocen -o sospechan- una dudosa orientación sexual. En fin… LIPEROS SOMOS TODOS… ¡¡Rascándonos las bolas y a ritmo de eructos conquistaremos el mundo!! Oops… Cierto que ya el mundo es nuestro. Como dice una canción de una banda Chilena: Porque Dios así lo quiso, porque Dios también es hombre.

Ellas, por la historia

“Detrás de todo buen hombre, hay una gran mujer”, dice el viejo adagio. De frente y agachada, diría yo, pero bueno…

Consideremos esa vaina. Se dice que todo hombre tiene a una abnegada mujercita detrás apoyándolo. Sí, como nie.

La verdad es que todogran hombre SEGURO tiene una mujer detrás jodiendo la paciencia mientras el tipo quiere lograr sus vainas tranquilas.

Por ejemplo, yo estoy seguro que cuando el general MacArthur dijo “Yo regresaré” a las Filipinas, estaba pensando en que prefería calarse el calor, las moscas y la guerra antes de un día más de “saca la basura, mijito, qué te cuesta…”

¿Por qué cayó Troya? Por un pajúo que se dejó raptar a la mujer, que de paso se le metió por los ojos a otro pajúo más. Seguro fue ella misma que los convenció que dejaran meter el Caballo de Troya.

Nadie me diga que los Beatles –la mejor y más exitosa banda de la historia– no se disolvió por una mujer. Yoko Ono: ¡PEEERRRAAAA!

Courtney Love mató a Kurt Cobain. No digo que jaló el gatillo –pero coño, yo casado con una vaina así también me meto un tiro. No importa lo bueno que sea el polvo.

¿Hemos olvidado por culpa de quién perdimos el Paraíso? (Sí, quizá puedan alegar que por la serpiente. Pero díganme: hay unas por ahí que se hacen llamar, orgullosas, “cuaimas“. ¿Entonces?)

¿Quién terminó de joder a Sansón?

¿Quién jodió a Marco Antonio? Sí, el de Egipto.

A Juan el Bautista lo mandaron a matar por la perra de Salomé. Sí. La PERRA de Salomé.

Gracias a Dios que nuestro señor Jesucristo nunca se casó. (Sí, gente, su pana el lipero enmascarado es religioso.) Imagínense la ladilla de una mujer por un carajo que se va el viernes con sus doce amigos (doce amigos desempleados), y regresa el domingo todo descoñetado y hediondo a tierra. Es que ni el hijo de Dios se puede salvar de esta ladilla.

Por último, concluyamos esto. Albert Einstein fue la mente más brillante de la Humanidad. No ha habido ser más inteligente que él. Y esta fue una de sus citas favoritas:

“Algunos hombres pasan toda la vida tratando de comprender las complejidades de las mujeres. Otros se ocupan con laboras más sencillas, como entender la Teoría de la Relatividad.”

Coño, hijos… si Einstein no las entendió… carajo, SI ELLAS MISMAS NO SE ENTIENDEN… ¿me quieren decir qué esperanza tenemos nosotros?

Por eso insisto, la mujer ideal es muda, orejona, mide 1,30 m y tiene la cabeza plana… ¿Que por qué? Si no lo saben, se los digo en el próximo mensaje…

P.D.: Me cuentan por ahí que en esa mariquera llamada Twitter (nombre seguro inventado por una jeva, no joda), hay una cierta niña que cree que a mí todavía me pega mi  madre, que Dios me la guarde… Mira, amor… si lees esto… y estoy SEGURO que lo harás, porque sé que no se resisten… de vez en cuando una caraja a la que yo le digo “mami” (depende cuánto le haya pagado o qué tan bien fue el “favor”) me ha pegado… y yo lo hago de vuelta: una vez y buena en cada nalga… Pero mi señora madre ya no anda para andar pegando. Espero que eso satisfaga tu curiosidad. A la orden ando. :)

Reunión en la oficina

¡No señoritas!Estoy seguro que estarían encantadas de ver un poco de liperos viendo a una stripper, mientras ustedes, cuaimas, están en casa arropando a los carajitos.
Quitense esa vaina de la cabeza. Nosotros nos quedamos en la oficina, compramos algo para hacer nuestra cena y a trabajar hasta las tantas de la madrugada.

¡Siempre ustedes buscando razones pa’ jodernos!

El gen de la Tragedia Griega

Hay quienes tienen la dicha de tener una mujer comprensiva, que demande y pida poco, que sólo requiera de lo necesario, que entienda que no es no, que sí es sí y que no sé es no sé, que no ande con rodeos y ambigüedades, que siempre esté dispuesta a colaborar y ayudar, que no pare peos por cosa espaciales que solo ocurren en su cabeza… Claro, que esto sólo ocurre en sueños. Desafortunadamente, la realidad es otra muy diferente.

He empezado a pensar que las mujeres tienen en esa patica que a nosotros nos falta en el cromosoma 26 una cadena que podría llamarse “La de enredar todo innecesaria, dramática y épicamente”. O, para reducir su nombre, “El gen de la tragedia griega”. Este gen tiene su función bien localizada y específica: La de convertir TODO en un problema de proporciones apocalípticas, de imposible solución, de increible carga dramática y de stress. Por ejemplo, acostarse tarde por estar en la pc. Si yo trabajo con esto, y suelo traerme trabajo a casa, ¿Por qué coño de la madre me paras peos porque estoy haciendo lo que trae la comida a la mesa y paga las visitas al salón de belleza, pedazo de animal? Ah, claro… “Las necesidades emocionales, la sensación de sentirse apreciada”. Casi se me olvida que esa parte emo de las mujeres necesita constante atención, so pena de algo mucho peor que cortarse las venas: Convertirse en “Cuaimineitor” y tragarte entero… Y, no… No en el sentido sexual que nos encantaría a los hombres… Sería todo tan sencillo si todas fuesen como Heather Brooke.

Hablando de eso… Fíjense en el caso de Heather, una tipa que se empuja un chorizo de doce pulgadas sin pestañear y con cancha para hacer un tea sack: Una tipa que está siempre dispuesta a regalarte el increíble detalle de una buena mamada que te haga virar los ojos. El personaje mostrado en esos videos que se bajan pirateados de redes p2p pareciera da la apariencia de sumisión, buena disposición, un fogoso temperamento y… Sí, una garganta bien profunda. ¿Por qué no todas pueden ser así? ¿Por qué no regalarnos un día de bistec y mamada? Todo sería sencillo, y créannos… No habrían problemas de comunicación ni empatía ;)

Las mujeres y otras de sus vainas

El camarada Miguel inició una cadena que yo hallo muy arrecha. Porque, estemos claros, ¿cuántas veces hemos sido víctimas del eterno peo mental que tienen las mujeres? ¡No se puede ganar una bendita discusión! Ellas terminan amargadas, nosotros terminamos arrechos… entonces, ¿para qué se molestan? Un ejemplo un tanto pangola:

Si uno asciende en el trabajo antes que ellas: “De bolas, esta es una sociedad machista.”

Si ellas ascienden primero: “Claro, porque quieren parecer ‘ecuánimes’, ¡pero yo sé cómo es la vaina!”

Ahora la vaina arrecha.

Si uno insiste en sexo a pesar de que la caraja te sale con “ay amor estoy cansada”, entonces uno es un sádico insensible que no entiende sus emociones.

Ah pero la vaina es al revés –porque sí, mijitas, a VECES el pana Rodjucocar prefiere dormir, ver un juego o coño fantasear con puyarme a la Beba Rojas en vez de tener sexo contigo– entonces uno es un insensible de mierda que ya no la ve atractiva.

Y ahora el peo clásico:

“Amor, ¿cómo me queda?” Coño.

Les digo de una, compañeros liperos, y les digo que tengo experiencia, no hay forma que uno conteste esta pregunta de manera correcta. NO LA HAY.

Si les dices “Bien vale, estás bella”, te salen con “¿Seguro? ¿Esto no se ve extraño aquí?”

Si ahí le contestas “No vale, no se nota”, así estés mirando la vaina con lupa te dicen “No chico, tú no estás mirando.” Y ahí perdiste.

Si se te ocurre decirle “bueno sí, de repente…”, te jodiste. “¿Cómo se te ocurre decirme eso? ¿Tú sabes todo lo que me costó la dieta, y hacerme este vestido? ¡¡¡Hombres!!!”

Un día, novia distinta, traté de ser original. En lo que oí la preguntica de marras, volteé, la miré directo a los ojos, y le dije sin pausa: “¡Lo siento, no veo un coño, estoy CEGADO por tu belleza!” (¿Ven? Hasta el lipero enmascarado tiene sus momentos)

Llegamos tarde a la fiesta. Pero ella sonrió por un mes fijo. ¿Yo? Bueh, estuvo bien.

Años (¿o fueron meses?) después, nueva novia. Pero la misma maldita pregunta. Obvio –muchacho pajúo yo– vuelvo a intentar la vaina de la ceguera. Ella se ríe, me sale con su “tan bello”, y mientras yo estoy empezando a quitarme el cinturón ella me dice: “No vale, amor, pero en serio, ¿cómo me queda?”

Yo trato de insistir. “Ya te dije amor, no veo nada, estás demasiado espectacular…”

“Jajajaja, no te hagas el loquito…” Se para, y pone cara de tragedia. “Ay. No. No me digas. ¿No me quieres decir que estoy fea verdad? ¿Es esa la cosa? ¿Y por eso te estás haciendo el loco? ¡Ya no voy para ningún lado!”

¿Y quieren oír lo mejor? No fuimos. Y era el cumpleaños de la mejor amiga. Al final me echó a MÍ toda la culpa. Y por supuesto la otra caraja empezó a puyarla para terminar conmigo. ¿Saben cómo es la vaina? La mandé al carajo YO.

¡¿Y TODAVÍA LES EXTRAÑA?!

Las mujeres y una de sus vainas

No, no quiero “entender a la mujer”, esa vaina es peor que un oriental suelto en Suiza.

Pero la paciencia de un lipero, aparte de ser bien considerable, tiene un límite.

Si las piropean: PEO.  Si no las piropean: Dicen que están gordas, que “¡qué bolas que fulano no me dijo lo bonita que estaba!“.

Si las miran: PEO. Si no las miran: “¡Ay! Es que ese, seguro que es Gay“.

Decidanse. En el día y la noche, el amanecer y el atardecer no duran mucho. Esa vaina de que todo es gris es una excusa para continuar la laraca.

Larga vida a LUCCAS

Anti-Cuaimas!

Producto altamente recomendado para Liperos que no desean ser Molestados por su pechuga, peor es nada, arrejunte, etc etc. para mayor información sobre pedidos al mayor, pasar por acá.

Tener sexo o “hacer el amor”: Dilema existencial.

Leyendo comentarios de la roncha que ha levantado este blog en la comunidad cuaimil de Venezuela (Y allende las fronteras, porque seguro tenemos lectores en otras latitudes), me encontré con una joya que no tiene desperdicio, y dice más o menos así:

Después de leer esto me di cuenta de lo insensible que eres. Disculpa si para ti el sexo es simplemente un polvo haya tu y el pobre concepto que tengas! entonces utiliza a las mujeres y ellas seguirán utilizandote. Honestamente me ARRECHA los hombres que ven a las mujeres como objeto sexuales. ¿Te gustaría que una mujer te llamara iluso porque después del “primer polvo” quieras compartir más con ella?

Y creo que puedo responder por el lipero enmascarado, aunque él puede -Y CRÉANME QUE PUEDE- defenderse mejor solito. Pero, como no lo veo por estos lados y es necesario que se responda a la brevedad posible, me todo el atrevimiento de hacerlo yo por él.

Quizas, sí… somos insensibles porque no entendemos la sutil diferencia que las mujeres dan a los conceptos de “Darle la cuarta de pelo al primer idiota que se los pide con palabritas dulces y labia barata” y “Hacer el amor con el hombre de mi vida”. Probablemente, sí… el sexo para nosotros se limita a una función meramente boilógica y hasta recreativa, que en nuestro caso el hipotálamo crea la cantidad justa y necesaria de péptidos para poder tener conceptos terrenales, objetivos y sensatos de algo que se limita a un mero acto de perpetuación de la especie y de transmisión de genes. ¿Que eso nos haga insensibles (dicho al mejor estilo del campesino de la cuña de platanitos)? Pues, a bien lo tenemos, niñas. Si eso implica que vamos a mantener dignidad, autorespeto, conciencia de empatía, libre albedrío y espacio personal de los demás en paz, pues es genial. Prefiero ser un insensible que un emo necesitado de atención todo el día, todos los días.

Y, otra cosa, ¿que utilizamos a las mujeres? Bueno… Tengamos en cuenta que estas situaciones son cosas de dos, y si usamos a una mujer es porque ella se deja usar, ¿no? Creo que eso está completamente claro. Pero, para benficio de la comunidad que nos lee, es mejor definir conceptos. Entonces, creo que “usar” es un término bastante ambiguo y, como vaina rara, usado tergiversadamente en beneficio de las “Pobres, indefensas y frágiles” mujeres… THAT’S BULL… SHIT. Sigo enfatizando que esto es cosa de dos, señoras. Es más… ¿No son ustedes mismas las que se jactan y se llenan la jeta diciendo que “nosotros proponemos y ustedes disponen”? ¿Entonces? ¿Cuál es la dicotomía aquí? Porque, desde mi mente de matemático frustrado, esto se me parece demasiado a una tautología lógica o una reductio ad absurdum.

Por cierto… y hablando de “Tautologías”, ¿De verdad ustedes creen que nosotros estamos necesitados de afecto luego del primer polvo? Nada de eso… Más bien NOS LADILLA que quieran hablar de sus “sentimientos” después del “tierno y dulce acto del amor”. Es más, el concepto de “eternidad” para un lipero se reduce al tiempo que pasa entre quitarse el condón y que ella se vaya del apartamento. Yo, particularmente, no comulgo con ese concepto de “hacer el amor”: Simplemente me tiro a una chama por la que puedo o no sentir algo más allá del mero morbo y del queso respectivo. Entonces, en mi caso particular -y estoy casi seguro que en el de la mayoría de los liperos, sean o no parte del LUCCAS- eso de “cumplir necesidades afectivas” no aplica por el simple hecho de que, y como mencioné supra, mis necesidades a la hora del sexo son meramente biológicas, no emocionales.

Entonces, en síntesis… Creo que la cosa aquí no es cuestión de sensibilidad, sino de pragmatismo…

“Yo te quiero…. pero como amigo”

Esa frase que tanto odiamos. Con la que, literalmente, nos han hecho saber que mientras el otro basura la trata mal, le monte cachos, etc. nosotros seremos el pañuelito de mocos. El “hombro” en el que ella pueda llorar.

Mejor no sigo diciendo nada. El documental, que está después del salto, se explica por sí solo.